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∞ 実家の母編:親より先にしんじゃいけないのよ ∞

つづき。

待機していたり、様子を見ていたり右往左往していたので時間軸がはっきりしておらず、家族全員ほぼねていなかったので現実味のない看病という感じでした(見守るだけしかできなかったんですけどね)
ずっと意識がないから手を握ったり話しかけたりするだけ。

月曜の夜、一度家に帰って火曜の朝また先生と話を聞くことになっていました。
頭から水を抜く処置を2日目に行って24時間たって、好転せず逆に悪化しているという話のあと、個室に移るという話になったとき「ああ、ほんとにもうダメなんだなぁ」と覚悟しました。
医師からは先の明るい話は出てこないし、実際見せられる検査結果も素人が見たって悪化してる。

なんかすごくイヤなんですが、医師からは早くて数日といわれていたのです。
すごくすごくイヤなんですけど、月曜の夜中に一度家に戻りあおちゃんたちをどうしようかと旦那と話していました。
今すぐってわけではないし、もしかしたらすぐかもしれないと。

2人を母と会わせるかどうか・・・。

とりあえず今日は何もないだろうからと学校に行かせる事にしました(旦那はお休みの日だったので、私はまた一人で実家へ向かうことにしていました)

家を出たはずの2人がワーワーいいながら帰ってきたのです。
「学校行ったら先生が門のとこに建ってて『今日は学校内から帰りなさい』っていわれた~」と。
ちょうど台風がきていて休校になったようです。

ほんとにすごくすごくイヤだったんですが、「ああ、ママ(母)が呼んでるのかもしれない」と思ったんですよね。
お膳立てされたような偶然に「今日会わせないとダメなんだ」と思い、旦那とあおちゃんたちをつれて一緒に病院へ行きました。
母がまだ息をしているうちに・・・まだあたたかいうちにあわせてあげたいと。

ああ、こういうのイヤだな。

走ってる車の中から何本もの虹が見えるのもすごくイヤでした。

朝、医師から話を聞いてHCUの面会時間ではなかったのですが、孫がきているということで特別にあわせてもらうことが出来ました。
2人とも泣いていました。
分かってるのか、分かってないのか、まだまだ『死』というものが分からない年頃にこんな母との別れをさせてしまっていいものか迷ったけどね。
とにかく孫バカの母であったので、会わせようとしない私に代わり神様に頼んで段取りを組んでしまったのかもしれません。

火曜は一日実家にいて病院を行ったりきたりして、夜にみんなで家に戻りました。

母の両親は火曜の昼に会うことが出来て、おばあちゃんはとにかく「まだ早いまだ早い」とひたすら手をさすっていました。
おじいちゃんは少し認知症なので、ぼぉっとしていましたがたまにスイッチが入っていろいろ話しかけていました。

なんというか、順番的に行くと普通は親が先に亡くなるわけで。
主に悲しむのは夫だったり、子供だったりするわけですよね。

まだ両親がそろって健在なので、母を娘と思って泣く祖母たちを見ていると、私たちよりかわいそうに思えて子供としてはなかなか悲しむことが出来ない感じでした。
説明が難しいですね。

母は私たちにとって母なんですけど、祖母たちにとっては娘で・・・。
娘としての母を見るのはあまり機会がなかったので、不思議な感じがしたのです。
悲しみの順番というか、一番悲しいのは一体誰なんだろうと。

いや、一番とか二番とかないんですけど。

「親より早く死んじゃいけないんだな」と・・・。

祖母たちの悲しみに押されてしまい、祖母たちは大丈夫だろうかとそのほうが心配でした。
子供としてずっとついていてあげたい気持ちと、親子でゆっくり過ごさせてあげたいという気持ちが入り混じって落ち着かない感じでした。
もう泣きつくしてしまったので、ぼーっと見てるしかないんですけど、祖母が泣くたびに一緒に泣くというのを繰り返していました。

まだ時間はあるだろうということで祖母たちは一度家に戻り、また明日来るということになりました。
私も家に戻りましたが、寝ることが出来ず病気のことをいろいろ調べているうちに朝方になってしまいました。

朝、5時ごろ父から電話が入りました。
「血圧が下がっているから・・・」
私はそのまままた実家へ向かうことになりました。

つづく。




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名前:みなみ
2005年9月20日生の♀♂双子のママです(*´∀`*)
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